Cómo asesinar a un dictador sin que te pesquen (1970)

 

Lo primero es elegir el procedimiento claro,

pero como al fin se trata

de apagar a un individuo

tan opuesto a ti en conducta

que es imposible del todo

posibilidad alguna de acercamiento inocente,

por laboral circunstancia o de simple simpatía,

es aquí del todo absurdo,

—y eso es desde el mismo origen,

pues ya en griego simpatía nacía de si padecer

siempre por las mismas cosas,

que Epicuro así decía—,

descartado queda entonces

que te acerques a abrazar

al asno que te disgusta.

Partimos, pues, que se trata

de un individuo lejano que a cenar no va a invitarte

y menos a un desayuno

después de noche fogosa.

Es tu enemigo, y no hay más, aunque él lo desconozca.

Explicado brevemente, el ínclito personaje

ni sabe que tú ya existes,

por mucho que a tí te amargue

la vida o el escribir axila en vez de sobaco,

por ejemplo, o retrasando

el cobro de tu derecho, de izquierdas, valga la frase,

paga extra de verano

para que coincida justo

con el día que él por fin hizo de vientre

sin lavativas ni rezos,

dicho sea como evidente.

Lo segundo a recordar

es que debes actuar

solo,

los cómplices para el cine,

es conflicto personal como si no interesase

nada el daño que a otros haga

el citado personaje.

Si pides ayuda o informas

de tu secreta intención

la ocasión para tu éxito

se reduce a la mitad,

bastaría conque tu cómplice

oliese, por decir algo,

a misal, cera o incienso

para que el éxito acabe

mucho antes de empezar.

Tu acto ha de ser del todo

mudo,

inodoro, incoloro, inesperado, impensable.

Ni siquiera en tu último goce de desnudez y de cama

has de dar a entender

breve a tu dama,

—maceta que recoge tu semilla,

según afirman fieles santos infalibles—,

que puedes tardar un tiempo en repetir las cosquillas.

Pronuncia siempre un mañana

y pon en la despedida un gran brillo en tu sonrisa

con significado, aunque falso,

de hasta luego.

El tercero de los puntos

de capital importancia

está relacionado levemente con relojes

y de modo historicista con hojas de calendario

de pared o santuario,

y es este un punto azaroso

sobre el que careces

por completo

de influencia.

Te obligas, tengas cita previa

con el peluquero

o que se te haya inflamado el prepucio traicionero,

a que una fecha muy concreta se te infle

de importancia para muchos

como se infla

el vientre de una rana si le soplas

con una paja introducida en el culo.

Por algo más que por curiosidad

debes consultar

y elegir para el histórico suceso

un buen nombre en el santoral del día,

advierte que no es igual

que elijas entre el ramillete de los bienaventurados

de un día determinado

a san Gilberto de Sempringham,

fundador de monasterios dúplices,

que a san Rabano Mauro,

aficionado a caligramas para solitarios.

Hay un hilo invisible con el más allá

que puede hacer que llueva o ventee según escojas.

Finalmente,

y dado que no existe dictador eliminable que no peque de aburrido,

y que su mérito principal es siempre la repetición cansina interminable

del mismo comportamiento día tras día

cuando busca aplausos y vivas entre muchedumbres

cansinas e interminables una vez y otra vez,

no has de buscar días especiales sino días cansinos de vivas interminables,

o sea,

que has de procurar para tu acto trascendente

un día interminable y cansino,

que habitualmente, y eso importa,

suele ser día sin paraguas.

Llega el momento, por fin,

consultada prensa o radio,

y cuidadosamente examinado un mapa

callejero.

Es aconsejable, con antelación y soledad,

que, como quien va buscando la oficina de un notario,

llegues a detenerte dos segundos

en el preciso lugar del portentoso momento,

que es muy aconsejable que esté próximo a un lugar para peatones,

lo que obligará al famoso a saludar brazo en alto a la gente entusiasmada,

próximo ya el desgraciado a penetrar

en la cueva,

que tanto da que sea iglesia, diputación o negocio,

y es seguro que tendrá

banderas.

¿El desenlace?

Tonto serás si no comprendes

la facilidad

del suceso escrito ya en la Eternidad.

¡Te has de hacer muy invisible!

Invisible es un lobo en la manada,

un cerdo en la piara,

un caballo en la yeguada,

una gaviota en la bandada,

un buey en la boyada,

una perdiz en la torada,

y hasta un soldado en el hatajo.

Invisible, no importará que grites

como todos,

la borregada no se ve,

todos parecerán feos espantajos.

Grita fuerte.

No serás juzgado por tal escupitajo.

Ni te verán, no existes.

Saca la Smith Wesson M29 corta.

Apunta por instinto, es infalible,

la muchedumbre es ciega, no te ven.

A la cabeza.

Disfruta del espanto.

Como invisible, luego vuela.

Márchate de allí, más hazlo andando,

y si prefieres, exclamando

con frases de gran susto

la gran desgracia de venir volando

una piedra, un cohete, una cagada

de un pájaro volando.

No dejes plumas, finge muy gran llanto.

Ve caminando.

Pasea hasta un cine:

a ver Sopa de ganso.

Antonio Santos Barranca